这个月回到了厦门，让自己从生活的状态变回到了旅游的状态来面对这座早已不陌生的城市，感觉很好；和姐妹们去了梦想中的三亚，很美，很开心，根本不想回来，还要去，大家相约还要去更多美丽的地方。

看完了喜欢的美剧，看够了好几部电影，没有看完一本书，因为我的心不静，因为一直都在兴奋中。不过今天，我知道，真的要静心了，不能再这样飘在空中了，虽然很幸福，但是总还是要脚踏实地的过段日子。该是接受新事物、新知识的时候了，也该是重新审视自己的时候了，生活嘛，开心的过，用更多的有意义的事情来充实自己，让那些碎片从心里逐渐消失。无意间又看见了肮脏，瞬时不淡定了，幸好被朋友骂醒，很好！就是要这样反复的告诉自己，反复的纠正，才能让自己从心底明白什么该是我要做的事情，该是我要的生活。不要用别人的错误惩罚自己，停止愚蠢的行为。

最后一天，收拾停当所有的物品，准备好要穿得衣服，平静的等待明天的到来。

现在的生活很好，没有各种硬性的压力，唯一的压力就是来自长辈们对我婚姻事宜的催促，其他都很好。在这个拥挤繁华的大都市中，能如此悠然的生活，真的要感恩。

女人节当然是女人们聚在一起天马行空。其实我们都很好，除了感情上的空白之外，其他一切都很好。但是毕竟我们在感情上都有各自难忘值得回味的经历，虽然各不相同，但是都让各自感悟、各自成长、各自珍藏。有的放下了，有的还在过程中。总之都成为了过去。

假期，是老天的恩赐。那忙碌痛苦的5个月令人难忘，也有所收获，至少认识了一群很可爱的同事，也会成为以后的朋友。在心理最脆弱的，有份忙碌到忘记所有心灵创伤的工作也是件好事，这段经历也是疗伤的一个很好的方法吧，何况还有钱拿，呵呵。

回忆总是有些许悲伤，假期的第一步就是为了怀念，虽然感觉能够释然，但是很多熟悉的情景也会让人黯然泪下，不知道什么就会刺痛。这永远不能成为生活的主旋律，因此，一段新的旅程是非常必要的，看更广阔的天地，用新鲜的世界来替代过去，一切都会越来越好。

在我短短的人生经历中，尝试过和不同的人发生关系，这绝不仅是为了生理的满足，其实每次更多的是为了了解自己的心理。无爱的s，让人恶心，每一吻，每一次抚摸，都有种让我想呕吐的感觉，恨不得躲得远远的。但是实在又不忍心伤害这些表面上自己还算有好感的人们，于是敷衍一下，不涉及实质。还记得那年夏天，因为某个人的伤害而接受了一个自己有好感但并不爱的人，那个时候我知道了这样的sex是多么痛苦. 而幸福愉快的sex，也是那么让人难忘，能够回味很久，那种嘴唇接触时就会让人眩晕的感觉，今生难忘。自从离开之后，我发现自己越来越没有欲望，冷淡是最好的形容。没有想法，身体和心灵一下子都沉睡了。不经意的觉醒，也只不过唤起更多对爱的怀念和悲伤。

有的时候自己觉得找一个爱的人怎么这么难，没有一颗宽大包容的心怎么去接受新的人进来呢。可自己知道在我的内心L & S实在无法分开，所以希望找个只过日子，不生孩子，不ML的男人，这样能让自己的心理压力小一些。可这就是胡思乱想，完整的爱情是不能没有s的。每每想到这些，我只能告诉自己，如果想感情幸福，那就一定要是自己爱的人爱着自己才可以，否则，不会幸福，因为我不想凑合。

我期待，期待那个属于我的人出现，我期待，期待那个我爱并爱着我的人出现。人生太短，如果你再不出现，我们相守的日子就更少了，但是哪怕只有1分钟，今生让我遇见你，也是件幸福的事情 。也许我已经幸福过了。。。

XM对我来说是一段过去，虽然我喜欢它的景色、美食，但是重新踏上这个熟悉的土地的第一个感觉就是：城市太小，始终包容不了我的心。像这样，一个游客似的随处逛逛，这样的方式再适合不过我了。只是本该淡淡相对的地方，因为多了很多的故事，因此又变得并没有那么轻松。

好在都过去了，虽然故地重游的时候，始终听着“如果没有你”，但是我还是坚定的告诉自己的，现在的生活更幸福、更美好。虽然我的心还不能像湖面那样平静，但是我知道自己必须要沉静下来。

这是一段哭哭笑笑的旅行，有的时候我一句话都不说，只是默默地看着大海发呆，脑子中一片空白，有的时候，我又如话唠一般拉着以前的朋友说个没完没了；南普陀的大叔夸我和莲花一样美丽，真是开心；而独自信步在曾经的路上，我又黯然泪下。呵呵，活脱脱一个神经病的旅行。不过，我心里清楚，过去的都过去了，该放下的一定要放下，现在我只相信我很好，非常好，无论是现在还是将来。我也相信会有一个爱我的人也是我爱的人在不远的前方等着牵住我的手，一起相伴、快乐的面对余生。

幸福中，幸福继续中。。

晚上做很美的梦,我知道梦是现实生活的缺失.以至于,我都不敢让自己做这么幸福的梦.以前的我会赖着不起,把美梦做的长些再长些.可是现在的我必须要强迫自己面对现实,接受现实.所以,我可以强迫自己从美梦中挣扎着醒来,睁眼到天亮.醒来的时候,满眼都是梦里的他.我流泪了,在心里.

现在的我,很讨厌手机,因为我怕我的幻想又会冒出来,我想在某些时候,对某些人消失;现在的我,很挫败,因为我都不知道自己能不能适应;现在的我,一无是处,到底我是谁?我该怎么样?

终于可以离开这个环境了，那种一进入大厦就头痛欲裂的感觉，马上就会消失了。以前对CBD的向往，而现在忽然从心里很排斥这个著名的繁华的被很多人羡慕的地方。这里太浮躁，太虚荣，太混乱，太高级，太复杂，离我太远了。

我应该在哪里？我不知道。

自己好像外星人回到地球。自己好像进入了另一个世界。以前最在乎的，最宝贵的，似乎已经与我恍若隔世。好像死过一次。这次，好好歇了，思考，看书，休息，生活，继续寻找机会。我只能暂时这样。

我死过一回了吧？我反复问自己，因为想起那个让我最痛的地方时候，居然没有眼泪了。

情绪稳定了许多,公车上又不经意的想起了些事情,想起了些人,黯然落泪后,用转移的方法调整自己.当然,自己也在不停的对自己说,那是过去了,过去的美好珍藏就可以了,现在要努力,因为未来的美好是靠现在的付出.就这样,过去了些,好过了些.

继续生活,继续.无论怎样,我还是我,我承诺等待,即使你永远不会回来,我都依旧在,依旧爱.

出门的时候,神不守舍,似乎又是飘到地铁上,不过进到面试公司的所在地,我似乎立刻平静了,又恢复了那个工作状态中的我.整个面试的过程,我自己的心情很轻松,因为我真的不在乎结果,能出来看看,有这样了结一个不同行业的公司的机会,我还是很开心的.所以短短40分钟,我能感到,我并不是对方想找的人,无所谓,我又尽力了一次考试,我尽力了就够了,何况我真的学到了东西,看到了不一样,足以让我满足.

走出大门,想想又要回到那个折磨人的地方,抑郁的情绪又冒出了头,给马总打电话,这次她的话我听进去了,顶着烈日炎炎,我在CBD的楼群里瞎溜达.然后短了马总:收了我吧.回:欧了.奇怪,突然我有种自由的感觉.下午回到办公室,果真继续铺天盖地的事情,面对不可能完成得事情,忽然我放松了,管它呢,干不了就不干了,何必呢.于是下午忙碌,但不焦躁.

我不能说我好了,但是我能说,现在我可以缓解自己的情绪了.也许是暂时的,但是不管怎么说,这些日子来,这是第一次出现的好现象.我对自己还是高兴的.也许下一波的抑郁还会再来,但是我希望每次过后,我会越来越好.今天过去了,休息了.我已经能够依稀看到那个不一样的我了...

这种感觉很可怕,我眼前的所有事物都是灰色的,经常不知道对面的人在说什么,每天看到的就是一张张不停在动着的嘴巴.我像没有肉体的鬼魂,走路的时候脚不沾地,飘在拥挤的人群中.

头疼欲裂,失眠,厌食,体重减轻,折磨着我的精神.每天都很悲伤,很难过.

我想走出这种情绪,可我浑身没有力气,因为我不知道该怎么做.

2011-7-25 痛苦的情绪让我无法自拔,过去美好的经历一直在眼前闪过,而眼前只有伤心难过,我一直在问为什么,这到底是为什么,我也一直在后悔当初自己的行为\语言,矛盾,痛苦,我想到了死,我一直在哭泣.但是当我想到那个母亲的故事,我强迫自己必须放下自杀的想法,因为我不能让这个世界上最最爱我的人在悲伤中度过她的晚年.我一直在哭,哭了整整一个晚上,哭到最后,我不知道自己为了什么这么难受了,只觉得很累,很累.倒在床上,过电影一样,看着过去的自己,懊悔着,难过着.

2011-7-26 早上,爸爸告诉我他失眠了,因为他担心我.我哭了.但是他让我坚持,务必要坚持,不能被打败,我继续哭了.不想让父母担心,伤心,失望,我除了拼了命向前外,不能软弱,不能退缩.可我真的好累啊,爸爸妈妈,我想停下来,蜷在你们身边,你们的女儿累了.

今天工作一如既往地混乱,我只能强打起精神应对,虚伪,混乱,拉帮结派,互相推诿陷害.眼前的这一切,有些让人失望,不免又想起了曾经.

我一直在问自己,我想回家有错吗?为什么回家之后对我的态度就变成了憎恨或者要陌路的状态.我安慰自己,大家已是不同世界的人,过去的已经过去了,记住所有美好的,唯有继续向前,向前.

难过得情绪一直都在,我用诉说的方法,让自己习惯,接受,慢慢的消化.每次折磨和打击都是双重的,记得2005年也是这样一段日子,我到了人生的谷底,现在也同样.

很渴望有人拉我一把,但是我知道,只有自己能救自己.